Сделала себе чумовой пирсинг пупка. Подскажите, где лучше отдыхать с чумовым пирсингом пупка? Тока не Эмираты!
ПупSic!

Отдыхала в Греции, остров Лесбос. Познакомилась с классным мужиком, зовут Анжела.
Марьянборисыч

Поехала с мужем на рыбалку. Отдохнула как дура!
Принцесса Горохова

Была в Израиле. Купила классные фотки. Смотреть здесь.
Палоумница

Кто бывал в Эрмитаже? Там воще красиво?
Avrora

Пеший маршрут по Алтаю на каблуках! Девочки, не верьте тем, кто говорит, что на каблуках по горам неудобно, это они завидуют! Там сказочно! И все горы становятся выше на 12 см!
Шпилька

Девчонки! Никогда не соглашайтесь купаться в озере Байкал. Коченеешь за 15 секунд, и мужчина делает всё, что хочет! (всего 150 522 просмотров)
КупаваЧитать дальше...

Ой мальчики,первый раз замуж выхожу,-так волнуюся!

Читать дальше...

Носки — невероятно полезная штука. Они согревают наши ножки в холодную погоду и приносят удобство при ношении обуви. Между прочим, именно по носкам можно угадать характер и повадки его владельца. Так что заходим в комнату и присматриваемся, какие носочки надевают наши супруги, друзья, бойфренды или будущие женихи.

Чтобы найти носок, надо еще постараться. Это на первый взгляд кажется, что данный предмет валяется везде и всегда. Умный индивид мужского пола давно перед твоим приходом спрятал их по углам, под кровать, под стол, в щель между стеной и диваном, за тумбу или даже в цветочный горшок. А мог закинуть в спешке в книжный шкаф или в ящики под столом. Поэтому внимательно присмотритесь, где они кроются.Читать дальше...

Акт первый. Мы надеваем кринолин!
Читать дальше...

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.

ЗАО "Даи-Украины" , согласно постановлению о дорожном движении от 01.04.08, предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы (тарифы с предоплатой) на услуги по разумному использованию ПДД:

Читать дальше...

Физики придумали очень тёплый лёд
-Теперь с его помощью можно получать очень теплое холодное пиво.

Учёные нашли простой рецепт счастья
-60% воды, 40% спирта.

Британские учёные всё-таки скрестили человека и животное
-По словам ученых, самое сложное в эксперименте было, конечно, догнать животное.

В Китае появился исчезающий общественный туалет
-Все чаще от клиентов поступают жалобы о том, что туалет исчезает в самый неподходящий момент.

Утка-инвалид перемещается на самокате
-Да, не прошли даром для животного эксперименты по скрещиванию...

Самки мартышек строят из своих криков предложения
-Что, надо признать, не всегда удаётся самкам человека.


В перуанском автобусе найдены таинственные кости
-А ведь предупреждали: "Выпустите бабулю на конечной"!

Учёные затрясли вирусы до смерти
-Теперь вирус СПИДа лечится синдромом Паркинсона

Морские животные клонировали себя от страха
-Узнав, что они следующие в эксперименте по скрещиванию с человеком.

В непрозрачном янтаре обнаружено 356 древних существ
-А может это просто пузырики... Или грязь... Вообще, хрен разберешь - янтарь-то непрозрачный.

Ковыляющий робот установил рекорд дальности ходьбы
-И только на 300-м километре его смогла обогнать утка на самокате.

Запахи теперь можно скачивать из Сети
-Выражение "вонять в комментариях" теперь можно понимать буквально.

Хоббиты могли страдать кретинизмом
-К такому умозаключению пришла группа ученых, посмотрев "Властелин Колец".

Ученые научились находить точку G
-Эксперименты по скрещиванию с животными выходят на новый качественный уровень.

А следующий заголовок я долго пытался прокомментировать, но в результате решил оставить как есть:
Акула проглотила прибор для защиты людей от акул

(c) libo.ru

Во многих столичных (и не только) клубах на входе стоит большой и злой дядька, который постоянно хрипит (как утверждает реклама). Но, к сожалению, далеко не всегда достаточно вкусных мятных леденцов, облегчающих дыхание, или игривой туши, делающей твои глаза неотразимыми, чтобы пройти фейс-контроль (как утверждает девушка по телевизору). Я расспросила охранников некоторых клубов, чтобы выяснить, какие критерии, помимо членской карты, важны при попытках взять штурмом «Бастилию» (или другой ночной клуб).

Встречают по одежке…

Как признался один молодой человек у входа, совсем необязательно одеваться в дорогие марки (ура любительницам дешевой одежды), гораздо важнее выглядеть нарядно. Тогда вас могут пустить просто для того, чтобы создать праздничную обстановку. Так что наряд поэкстравагантнее - и вперед! Клоунов все любят – это давно известное правило. Правда, это вовсе не означает, что тебе разрешат запускать фейерверки, показывать фокусы с исчезновением кошельков или кидать в присутствующих тортами.

Мода на вечернее платье «в пол» с кроссовками на платформе вроде бы уже ушла, но с тех пор спортивная обувь (особенно золотистого и серебристого цветов) в некоторых случаях относится к вечерней. Так что в «продвинутых» клубах тебя не развернут домой за шпильками. А вот там, где с последними фантазиями дизайнеров еще не знакомы, до сих пор с непониманием относятся ко всему спортивному. Так что если не пустят в твоих любимых серебряных кедах до колена, можешь фыркнуть, развернуться и пойти в более «навороченный» клуб.Читать дальше...

1. ЗАКОН ПУСТОТЫ. Все начинается с пустоты. Пустота всегда должна быть заполнена.

2. ЗАКОН ШЛАГБАУМА. Возможности не даются впрок. Должно быть принято решение пересечь шлагбаум как условное препятствие. Возможности даются после внутреннего решения. Заветные желания даются нам вместе с силами на их осуществление.

3. ЗАКОН НЕЙТРАЛЬНОГО ПОЛОЖЕНИЯ. Чтобы измениться, надо остановиться, а потом уже менять направление движения.

4. ЗАКОН ПЛАТЫ. Платить нужно за все: за действие и бездействие. Что будет дороже? Иногда ответ очевиден только в конце жизни, на предсмертном одре – дороже плата за бездействие. Избегание неудач не делает человека счастливым. «В моей жизни было много неудач, большинство из которых так и не случилось»- слова старика сыновьям перед смертью.

5. ЗАКОН ПОДОБИЯ. Подобное притягивается подобным. В нашей жизни нет случайных встречных. Мы привлекаем к себе не тех людей, которых хотим привлечь, а тех, кто подобен нам.

6. ЗАКОН МЫШЛЕНИЯ. Внутренний мир мыслей человека воплощается во внешний мир вещей. Нужно не искать причины несчастий во внешнем мире, а обращать свой взор вовнутрь. Наш внешний мир- это реализованный мир наших внутренних мыслей.

7. ЗАКОН КОРОМЫСЛА. Когда человек чего-то хочет, но это недостижимо, надо придумать другой интерес, равновеликий по силе первому.

8. ЗАКОН ПРИТЯЖЕНИЯ. Человек притягивает к себе то, что он любит, боится или постоянно ожидает, т.е. все, что находится в его центральном, сфокусированном сознании. Жизнь дает нам то, что мы ожидаем от нее получить, а не то, что хотим. «На что рассчитываешь, то и обретешь».

9. ЗАКОН ПРОСЬБЫ. Если ничего у жизни не просишь, то ничего и не получаешь. Если мы просим у судьбы непонятно что, то и получаем неизвестно что. Наша просьба притягивает соответствующую реальность.

10. ЗАКОН ЗАКОНОМЕРНОСТИ. В жизни часто происходят независящие от нас события. Единожды произошедшее событие можно рассматривать как случайность, дважды произошедшие – совпадение, но трижды – закономерность.Читать дальше...

Вот он, долгожданный эфир, запись Бойцовского Клуба (БК), 12 игра, финал.....

Все началось с часовой разминки ладошек публики.....,

пока все не приобрели дЫкЫй оскал на лицах))

Читать дальше...

  Я не люблю сало, не ношу вышиванку и не знаю слов украинского гимна. Я не переплывал Днепр и не умею танцевать гопак. На моем столе не лежит "Кобзарь", а на стене не висят рушники. Моя кровь красная, а не желто-голубая. Я не склоняю "пальто" и "кино", и три самых важных слова я сказал на русском языке. Я - украинец?

   Я болею за "Динамо", за Кличко и Клочкову. Я видел эту землю из иллюминатора Боинга, но я вернулся. Мне не нужны неоновые города и силиконовые женщины. Я не буду жить там, где улицы без имен, а люди без отчеств. Я останусь здесь. Здесь земля еще не остыла от огня, и еще не стерлись на плитах имена незабытых предков. Здесь девушки читают в метро и пишут стихи на парах по термодинамике. Здесь на деньгах поэты, а не президенты. Здесь шутят смешно и улыбаются честно. Из сердца не вычеркнуть пятую графу. Я - украинец.

   Я люблю узкие улицы Львова и Харьковские проспекты. Мне стали родными беззаботная Одесса, деловитый Донецк и легендарная Полтава. Я не верю патриотам на трибунах, но верю патриотам в окопах. Я верю в эту страну: я доверяю этому воздуху - он держит купол, этим горам - они держат страховку, этим людям - они держат слово. Я люблю стук каблучков по плитке Крещатика, скрип снега в Карпатах и шуршание крымской гальки. Мне никогда не забыть украинской колыбельной и поцелуя на Андреевском.

   А еще: мне часто снится необъятное небо и поле подсолнухов. И мой сын родится здесь. Я - украинец.

Источник: К сожалению автор не известен, как и источник(

Инструкции из жизни
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

libo.ru

Катился тихо колобок по лЕсу
Пол жизни не корячилось ему
Без ручек, ножек, прочего.....до весу
По шишкам так кататься одному.

Повешал в перелесках объявленья
"- Ищу такого ж классного... как я!!!
Для дружбы, переписки, для общенья...
Ну для чего нужны еще друзья...

Красивый, не алкаш, и с чувством меры
Умею петь, дурачиться, мечтать
Вес небольшой пока, цвет- желто-серый
Вот вроде все..интим не предлагать!!!

• приветливых старушек у подьезда;
• квашенные огурцы из кадушки;
• наблюдать за походкой беременных;
• сдержанный лоск стюардесс;
• солнечный морозный день;
• итальянцев и Италию;
• запах и хруст вымерзшего белья;
• сюрпризы, неожиданности, подвиги;
• ощущение свободного полета;
• свежевыжатый виноградный сок;
• заплывать далеко в море;
• не останавливаться, когда разогналась;
• когда мужчины отвечают за свои слова и исправляют свои ошибки;
• своих немногочисленных и таких разных друзей;
• блестательный цинизм профессора Преображенского и его вкус к жизни;
• шашлык из осетрины с гранатовым соком «нар шараб»;
• творчество Булгакова и Гумилева;
• красивое и воздушное белье;
• заботиться и опекать;
• гулять ночью;
• своих братьев и племянников;
• сочетание в людях достоинства и скромности;
• спонтанные путешествия;
• увлеченных своим делом людей;
• травы в салате;
• черных кошек с желтыми глазами;
• брызги фонтана в жару;
• толстых и веселых людей;
• предсказуемость в делах;
• ледяную водку и красную икру;
• старый Киев;
• актеров Евстигнеева, Папанова, Леонова, Быкова.
• слушать естественный заразительный хохот;
• заработанные деньги;
• смотреть заключительные, последние, финальные титры мыльных опер;
• предварительные предупреждения о посещении;
• запах свежих опилок
• когда вальяжные манеры не сочетаются с мусором у парадного входа;
• весну, яркое солнце и птичек,
• лицезреть двух прогуливающихся старичков держащихся за руку;
• мягкую ментальность Украины;
• когда выпученный взгляд не имеет признаков отсутствия совести;
• строить планы и добиваться задуманного;
• разговор с детьми на равных;
• многоопытных но стремительных водителей;
• когда молчат Киркоров и Петросян;
• созерцать окружающее;
• развесистые березы, соты из улья, большие ромашки, смородину;
• учиться и научится;
• не спать, ожидая под тихую музыку приятного завтра;
• наблюдать веселых малышей убегающих от мам;
• пряности в пище;
• запах скошенной травы;
• сладкий чай и бутерброд с селедкой и маслом;
• разглядывать лица и руки;
• прямолинейных, простодушных, несуетливых людей;
• сочетание у мужчин упорства и толерантности;
• ухоженное село, бабушек в белых платочках с натруженными руками, тишину и сверчков;
• холодное пиво с горчинкой;
• улучшать и переделывать;
• ощущение благополучно оконченного дела;
• большие куски варенного мяса и свежего хлеба;
• как поют в селах на свадьбах;
• моих замечательную маму ;
• размах и широту;
• чистую воду, во всех проявлениях

А что любите Вы???

Читать дальше...

Декілька років поспіль найпоширенішими іменами в Україні при реєстрації дітей залишаються імена Олександр та Анастасія.

Як повідомили УНІАН у прес-службі Міністерства юстиції, за словами міністрі юстиції Миколи ОНІЩУКА, традиційними за популярністю протягом останніх років залишаються близько 30 імен.

Серед чоловічих імен це – Олександр, Данило, Максим, Владислав, Микита, Артем, Іван, Кирило, Єгор, Ілля, Андрій, Олексій, Богдан, Денис, Дмитро, Ярослав.

Серед жіночих імен – Анастасія, Аліна, Дар‘я, Катерина, Марія, Наталія, Софія, Юлія, Вікторія, Єлизавета, Ганна, Вероніка, Уляна, Олександра, Яна, Христина.

Втім, зазначив міністр юстиції, не знижуються симпатії українців і до дивних чи незвичайних для України імен. Так, останнім часом у РАЦСах були зареєстровані хлопчики на ім‘я Лоаммій, Ленмар, Юстик, Арарат, Августин, Зелай, Пієтро, Раміс та дівчатка на ім‘я Еліта, Навіста, Піата, Елорія, Карабіна, Юрдана.

Можливо, тому досить сталим залишається показник українців, які у свідомому віці виявили бажання змінити власне ім‘я, причому, зазначив М.ОНІЩУК, не завжди нові імена є більш звичними чи характерними для українців.

Так, останнім часом РАЦСами зареєстровано факти зміни імен: «Михайло» на «Мічаєль», «Олена» на «Бінгюль», «Дмитро» на «Дамір», «Олексій» на «Елі», «Олена» на «Веселена», «Наталія» на «Сурея», «Валентина» на «Індіра», «Жанна» на «Феодора».

Крім того, зафіксовано факти змін прізвищ: «Єдина» на «Кохана», «Карась» на «Магамаєв», «Попок» на «Веселуха», «Амбарцумянс» на «Аль-Хусейні», «Спиридонова» на «Ле мер-Кюре», «Локшина» на «Фортуна».

Зафіксовано також незвичайні факти одночасної зміни імені та прізвища. Зокрема, Колодіна Юлія стала Адамовою Євою, Дрожжин Василь – Боголюбським Георгієм-Іоанном, Горбатенко Людмила – Вернер Ульріке, Лабс Анастасія – Разумей Тима, Білик Юлія – Марті Теа, Погорєльцев Ігор – Манилом Уотсоном, Андропова Олена – Хепберн Дербі, а Нападовський Андрій забажав стати Праведно-Щасливим Аладіном.

Хоча неблагозвучні імена чи прізвища українці міняли так само активно, зауважив міністр. Зокрема, зареєстровано зміну прізвищ Пришиблянський на Мельничук, Мішок на Журавський, Щур на Радчук, Лопата на Малиновську, Лох на Любимову, Блоха на Лисяк.

Щороку, за словами М.ОНІЩУКА, в Україні змінють власні імена від 15-ти до 19-ти тисяч українців. Зокрема, з початку року в РАЦСах було зареєстровано понад 4 тисячі юридичних фактів змін власного імені чи прізвища.

источник Униан

ГРАУНД-ДАЙВИНГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках.
Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей подземного царства, типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники, налопатники, нарыльникии фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер)

ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям, например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.

СТОПТОКИНГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.

БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи".Читать дальше...

А какие понты относятся к Вам???

Понты первого уровня: надевать под джинсы целые колготки. Трусы и лифчик одного цвета. Стринги в любую погоду. Для особого случая – сетчатые чулки на силиконе.

Понты второго уровня: носить кружевные трусы только из Дикой Орхидеи, строго комплектами. Под джинсы – чулки на силиконе. Стринги носить в потайном кармашке сумочки, чтобы надеть "в случае чего". Кружевной пояс и чулки в особых случаях.

Понты третьего уровня: носить хлопковые шорты в любую погоду, под джинсы – хлопковые носки, под юбку – плотные цветные колготки. Жаловаться, что кружева из "Орхидеи" вульгарные и натирают. Спрашивать в Гелз онли, где купить абсолютно гладкое белье без цветочков и рюшечек. В особом случае надевать корсет и трусы с бантиками.

Понты четвертого уровня: не носить лифчика, потому что сиськи у тебя и так прекрасно стоят. Быть абсолютно уверенной, что каждый случай – особенный, и хлопковые шорты со Снупи для него – идеальный вариант. Под джинсы надевать кашемировые колготки зимой или вьетнамки летом, под юбку – простой широкий пояс с чулками.

Понты высшего уровня: выйти замуж за владельца необитаемого острова, уехать с ним туда жить, ходить голой. На всякий случай захватить с собой чемодан с кружевными лифчиками, поясами, корсетами, чулками, разноцветными колготками, колготками в сеточку и хлопковыми шортами со Снупи.

Читать дальше...

Читать дальше...