 Итак, Ваша внешность и Ваши возможности. Какая зависимость между одним и другим? Как влияет Ваша внешность на Ваши возможности? Зависит ли Ваша судьба от Вашей внешности? Вы ищите спутника жизни и как повлияет на это Ваша внешность?
Красивая внешность да плюс к тому и хорошее материальное положение. А? Как Вам такое сочетание? Как эта сладкая парочка влияет на Ваши возможности?
Всё ясно. Всё понятно. И нечего тут долго размышлять. Богатство и красота увеличивают Ваши возможности, в то время, как некрасивость и бедность, Ваши возможности уменьшают.
И уж если вы действительно хотите добиться многого, то сделать это можно исключительно через свою красоту и своё богатство.
Другое дело, что этими дарами надо уметь правильно пользоваться.
Но правильно пользоваться своим богатством и своей красивой внешностью — дело второе. Прежде всего этим необходимо обладать. И коли природа и судьба Вас этим не наделила в полной мере, нужно самой этого добиваться.
Нет другого способа достичь счастья, как только через красоту и богатство. И не слушайте тех, кто Вас будет убеждать в том, что счастье не в красоте Вашей, а тем более не верьте тем, кто говорит, что не в богатстве счастье.
Нет счастливых и бедных, как и не существует тех, кто счастлив, не будучи при этом красивой.
И, уж коли так случилось, что, в силу тех или иных обстоятельствах, про Вас нельзя сказать, что вы красивы и богаты, то становитесь красивой и богатой.
Оставим в стороне сейчас вопрос о том, как лучше строить свою жизнь тем, кто родился красивой и богатой. Сейчас речь не о них. Им судьба дала всё и если они чего-то не имеют, то только в силу своей врождённой глупости и лени. Не что так не защищает человек, как свою лень, своё нежелание работать и добиваться поставленной цели.
И в качестве одного из орудия защиты своего убожества, человек использует поговорки и пословицы, которые, кстати, только для этого и придуманы. Нет такой пословицы или поговорки, которая не оправдывала в той или иной степени наши страхи перед началом какого-либо дела, или наше нежелание начать что-то, или наши неудачи.
Кстати, обратите внимание на то, как много общего между религиями и поговорками-пословицами.
Вы не имеете права принижать сами себя. Вы не имеете права работать уборщицами, Вы не имеете права работать официантками, Вы не должны работать там, где Вас унижают, где не развивается Ваша красота и где Вы не становитесь богатыми.
Женщины не должны работать малярами и штукатурами, потому что это убивает женскую красоту. Если Вам наплевать на себя, то подумайте о своих детях. Вы дышите краской и растворителями, а это вредно для Вас, ведь Вы рожаете детей.
Женщины не должны стоять у токарных станков и станков фрезерных. Другими словами — женщины должны работать только на красивой и высокооплачиваемой работе. Женщина должна заниматься таким делом, которое заставит её уважать саму себя и гордиться собой. И это не значит, что Вы должны любить свою работу, но это значит, что Вы нужны, и Вы это чувствуете, что Вы нужны и что Вас ценят и готовы платить Вам за Ваш труд очень и очень большие деньги. Слушайте только себя, свою интуицию.
Я вижу, что сейчас очень много молодых девушек подрабатывает в ресторанах уборщицами и официантами. Это очень и очень глупо. Бегите оттуда. Эта работа убивает в Вас всё то здоровое, что в Вас есть.
В ВОСЕМНАДЦАТЬ ЛЕТ УХОДИТЕ ОТ РОДИТЕЛЕЙ И НАЧИНАЙТЕ ЖИТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО.
А если Вам действительно нужно где-то работать, то идите в детские садики, в школы, в институты, займитесь умственным трудом!
Вы спросите: а кто тогда будет работать уборщицами и официантками?
Не беспокойтесь, работать найдётся кому. Поверьте, что эти рабочие места ещё ой как долго пустовать не будут. Их займут те, кто не верит в себя и в своё счастье. А таких очень и очень много.
Сейчас столько возможностей для того, чтобы начать своё дело. Только не бойся, только не ленись, только захотите и всё у Вас получится.
Я вижу, как красивые и умные женщины к пятидесяти годам превращаются в старух. И никакая косметика не в состоянии скрыть этого. А причина в том, что женщина не живёт свои делом, а тупо ходит на никому ненужную работу и тратит свою жизнь на никому ненужное производство.
Глупость осталась, а вместе с ней душевная пустота . И всё на что Вы сможете рассчитывать, так это на то, что Ваш муж купит себе новую машину. Себе, заметьте, а не Вам. И будете Вы радоваться этому, как школьница. Будете, потому что своего у Вас ничего нет.
Вы — нищая, даже если у Вас трое детей и двое внуков. А в шестьдесят лет Вы начнёте подготовку к смерти и всё оставшееся время будете только об этом и думать. А в семьдесят лет вы станете мечтать о смерти.
Хотите и в семьдесят лет оставаться красивой? Уверена, что хотите. Тогда подумайте о себе не через год, не через месяц или через неделю, не завтра, а прямо сейчас.
|
|
|
Перспектива приближающихся выходных дней более чем соблазнительна...
Итак, не ходите вокруг да около!
Потянитесь и расслабьтесь......
Или зажгите огни в городе ...
Или разомнитесь в пивной...
А как насчет нечто особенного?
Ужине при свечах?
Но не бросайтесь на что-либо!!!
Отправляйтесь в авто.....
иииииииии, вперЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁД!!!!!!
Желаю Вам ПОТРЯСАЮЩЕ АКТИВНЫХ и НАСЫЩЕННЫХ ВЫХОДНЫХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
|
Ну надо же!!! В коем веке, вчера я решила выглянуть с работы из окна и вновь... стоит длинющий красуньчик возле моей козявочки))) Преследуют чи шпиЁнят)))?
|
|
|
10 самых известных и изобретательных мошенников, плутов и самозванцев за всю историю человечества.Читать дальше...
|
|
|
 'Не родись красивой, а родись счастливой', - эта поговорка стала девизом пластических хирургов всего мира. Правда, врачи его перефразируют: "Родись счастливой, а красивой сделаем тебя мы". Действительно, современная медицина предоставляет множество возможностей для изменения внешних составляющих пациента.
За последние лет пятнадцать появилось такое невероятное количество медицинских центров пластической хирургии, что их счет переходит на сотни. Рост заработка некоторых слоев населения позволяет нашим соотечественникам заботиться не только о материальной стороне существования, но и о своей внешности.
По сути, практически каждый человек ежедневно проводит на себе операции косметологического характера. Это и чистка зубов, и бритье, и даже подстригание ногтей. Так что мы смело можем называть себя косметологами. Пластическая хирургия копает гораздо глубже. Время - штука не самая полезная для здоровья. Варикоз, третий подбородок и выпадение волос вряд ли кого-то красят. Врачи делают все возможное для того, чтобы остановить эти процессы. И далеко не бесплатно.
Впрочем, есть варианты, когда операцию можно провести за счет государства. Например, согласно принятому закону о защите свидетеля, вам предложат изменить свою внешность посредством пластической операции, дабы обезопасить себя от мести сообщников осужденного. Однако решение этого вопроса - на совести следователя. Или же в случае несчастного случая (перелом носа, рваная рана и т.п.), когда требуется хирургическое вмешательство, карта медицинского страхования покроет все расходы. Согласитесь, варианты не самые приятные, так что придется отправиться в салон, а там - прощайте денежки! Читать дальше...
|
|
|
 Время бежит, как нам успеть за ним? Сколько планов, сколько дел, сколько идей… А как же мечты? Как их воплотить? Как успеть всего нам достичь? День за днем пролетает так быстро и все остается одним- Кому-то работа, Кому-то учеба, Кому-то семейная суета..
Оглянувшись назад, понимаешь что что-то нетак. Может упущено что-то, но что…? может путь был выбран не тот…? Что-то хочется изменить, ведь так скучно жить. С понедельника по пятницу ждешь выходных, но ведь эти дни нам тоже нужны… А, что выходные, настанут, и что? С друзьями встретитесь, пойдете в кино, может с родными проведете вы дни… И снова сначала и снова повтор… Время идет, время бежит… Года летят за годами… Как бы нажать на кнопку нам «стоп» или хотя бы на «паузу»…
|
|
|
Получила вчера от IT вот такую инфо, говорит, что действует.... что вы думаете по этому поводу?
1) Ключи остались внутри запертого автомобиля? Есть ли у машины дистанционный ключ? Следущий совет когда-нибудь сможет оказаться очень полезным. Если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи - позвоните на сотовый кому-нибудь из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии 30 см от двери автомобиля, в то время как, человек находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему сотовому. Ваша машина откроется. Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти вам ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения, будь вы на расстоянии хоть 100 км , если вы смогли дозвониться человеку с запасными ключами, то вы сможете открыть машину. Это действительно работает !
2) Представьте, что вы ждете важного звонка, а батарея села и у вас нету возможности подзарядить её. В телефонах нокия имеется скрытый аккумулятор, для активации которого нужно набрать код * 3370#, телефон перезагрузится с использованием резервного аккумулятора и покажет +50% заряда батареи. Резервный аккумулятор перезарядится, когда вы поставите телефон на обычную подзарядку.
|
|
|
 Таинственный феномен интересует ученых не одну тысячу лет
Аристотель, Сократ, Платон, Леонардо да Винчи, Галилео, Декарт, Бэкон, Дарвин - все эти выдающиеся умы прошлого подбирались к загадке с разных сторон. Но так ее и не разгадали. Можно насчитать несколько сотен современных исследователей, которым щекотка не давала покоя. Но и XXI век не принес точных ответов на простые, казалось бы, вопросы. Например, зачем люди щекочут друг друга? Или смех от щекотки... Ну откуда он берется? Ведь ничего юмористического не происходит.
Аристотелю, кстати, принадлежит эпохальное открытие. Путем многочисленных экспериментов он пришел к выводу: человек не способен сам себя защекотать. А тем более засмеяться от этого. Тоже странно. Читать дальше...
|
|
|
Накануне 23 февраля, когда каждая женщина поздравляет своего любимого и единственного с Мужским Днем, Passion.ru решил провести небольшое исследование и выяснить, о каких мужчинах-актерах мечтали женщины в прошлые годы. И разобраться наконец: кто же они такие - секс-символы?
Понятие секс-символ возникло примерно в 1911 году. Секс-символом принято называть человека, которого большая часть населения считает сексуально привлекательным. Конечно, под это определение подпадают известные мужчины и женщины. В разные годы секс-символами считались абсолютно непохожие друг на друга люди, что объясняется симпатиями и потребностями людей конкретного периода времени. У нас есть уникальная возможность проследить, о каких мужчинах мечтали женщины всего мира, начиная с первой половины 20-го века и вплоть до нашего времени.Читать дальше...
|
|
|
 В Украине отмечается социальное опасное соотношение количества мужчин к женщинам как один к четырем.
Как сообщила директор института демографии и социальных исследований НАН Украины Элла Либанова, средняя продолжительность жизни граждан Украины, по ее словам, на 10-12 лет ниже, чем в странах Евросоюза.
Преждевременная смертность, особенно среди мужчин трудоспособного возраста выше в 3-4 раза, чем в странах Евросоюза. "Это худшая демографическая ситуация в Европе", подчеркнула Либанова.
По материалам РБК-Украина
|
|
|
Конечно левый берег всегда славился пробками, но чтобы настолько все было запущено....(((
Впервые за 2 месяца, в Рио де Троещина образовался неймоверный затор! с 7 до 9 я не могла выбраться на бул. Перова...,
а после "снова здравствуйте!" - Броварской пр-т - ж....... и на удивление мост Метро оказался свободен...
Неужели всем нарушителям права отдали, в связи с отставкой начальника Государственного департамента ГАИ МВД Украины Сергея Коломийца ??? )))
|
|
|
 Лопес боится, что ее новорожденных похитят
Латиноамериканская поп-певица Дженнифер Лопес, ожидающая рождения двойни, потребовала усилить меры безопасности в клинике, в результате чего целый сектор больницы в ближайшие 15 дней будет закрыт.
Усиленные меры безопасности вызваны опасениями певицы, что ее новорожденных близнецов могут похитить.
Для Лопес выделен отдельный строго охраняемый зал. Певица также попросила, чтобы в ее комнате находился кожаный диван цвета каштана и несколько сотен цветов, которые должны меняться ежедневно.
Все эти и другие обязательства должен выполнять специально отобранный персонал. Посещать личную комнату знаменитости можно только при крайней необходимости.
День и ночь полиция будет дежурить около двери в номер певицы, а весь этаж в течение 15-ти суток будет закрыт. Нанятые Лопес и ее супругом Марком Энтони сотрудники безопасности проходят учения для подготовки к экстренному случаю, пишет ActuStar.
По материалам Взгляд
|
|
|
Всего просмотров : 5000
Просмотров первой страницы : 1229
Просмотров всех записей : 3447
Просмотров профиля : 324
Всем СПАСИБО ОГРОМАААААААААААААААААДНЕЙШЕЕ !!!!!!!!!!!!!!!!
Я Вас ЛЮЮЮЮЮЮЮ!!!)
|
|
|
 Забавно, что если удачливость нередко являлась предметом исследований и размышлений (это и понятно: всем охота! как достичь удачи? вечные размышления…), то обратная ее сторона, неудачливость, удостоена куда меньшего внимания: норовили обычно списывать на обстоятельства и судьбу, с которыми невозможно бороться. Человек сознается с известным даже щегольством и горько-мужественной рисовкой, что он неудачник — но не сообщит, что сам во всем виноват, потому что дурак. (Как, собственно, познающий и оценивающий ум может сам себя оценить как ум слабый? Он сам себе данность, сам себе мера, он через себя познает все остальное).
Первая, самая интересная и ядовитая разновидность неудачников — те, чей интеллект (как способность к пониманию, анализу) выше, чем можно применить в реально достижимом уровне свершений; выше, чем витальное, чисто энергетическое начало этих сравнительных интеллектуалов, выше, чем созидательные возможности того же человека. «Но так, как хочет, он не может, а так, как может, он не хочет», — как выразился удачно поэт.
Такой человек с годами делается критиканом и завистником. Он много понимает, но сознание того, что мало может, разъедает личность; он перестает и хотеть что-либо делать всерьез — а зачем? — сделать лучше всех все равно не получится, а хуже — ниже его достоинства. Он насмешливо и высокомерно презирает тех, кто из кожи вон лезет, чтоб достичь чего-то, что нашему неудачнику все равно мелко и не по чести. Его призвание — кухонный или салонный говорун: о, тут он блещет, ниспровергает авторитеты и двигает миры.
Горе от ума. Был бы глупее, тупее, ограниченнее, удовлетворялся бы уровнем притязаний пониже — пахал бы, тянул к вершине, получал удовольствие от своих маленьких побед. А так «быть королем не могу, герцогом — не соблаговолю, я — Неудачник!» Иногда из человеколюбия хочется немного урезать таким ребятам интеллект (который с годами страшно деградирует без настоящего применения в едком растворе критики, переходящей в нигилизм), чтоб стали чуть меньше думать об убогости мира и начали хоть что-нибудь делать. Болезненное и несчастно-агрессивное выражение лиц таких неудачников непереносимо, как глаза собаки, страдающей от заразной болезни: хочется одновременно и накормить, и отойти подальше.
Вторая, самая интересная и трагичная разновидность неудачников — те, кому от природы было дано все. Умны, красивы, обаятельны и способны ко многим вещам, талантливы даже. Все легко дается, все само в руки плывет. И поэтому ничего особенно не хочется! Им с детства прочат блестящие карьеры в разных сферах, они берутся за дело и идут вверх с чарующей легкостью. Но! Нет сопротивления среды, которое надо с трудом, с напряжением всех сил преодолевать. И, вступая в возраст зрелости (не 50 лет, а нормальная полная взрослость), они оказываются лишенными важнейшего качества — умения напрягать все силы в своем деле, выкладываться без остатка, ловить кайф в тяжелом постоянном труде.
Сказка о скороходе, который таскал на ноге ядро, чтоб не бегать слишком легко и быстро, — это великий сюжет. Он такой скороходный, что может лечь поспать, пока другие пылят на горизонте. Вот когда другие уже у цели, можно отстегнуть ядро и помчаться во всю прыть. Но тогда уже оказывается, что и приз взят, и дыхалка не та. Недаром японцы, умные и терпеливые азиаты, так любят символом достижения цели выставлять улитку и черепаху.
Самая достойная разновидность неудачников — романтики. Они прут в мечтах своих в такие выси, что под реальным основанием вечно осыпаются подпорки. Глаза их горят, души поют, и они становятся легкой и желанной добычей расчетливых проходимцев. Эти люди плохо знают жизнь, потому что никак не могут избавиться от обыкновения судить о людях по себе. Они желают осчастливить многих или вообще сделать что-то такое грандиозное, а те, с кем они сталкиваются, желают урвать себе то, что можно сейчас и здесь взять в руки. Это благородные неудачники.
Чем за более грандиозное предприятие берется человек, тем больше у него шансов потерпеть неудачу: узлов и стыков много, цель трудна и высока, чем дальше в лес — тем больше сопротивление среды; вылезают трудности, о которых вначале и подозревать трудно. И пахоты больше, и риска, и конкурентов. Тот, кто захотел стать владельцем ста домов, скорее потерпит неудачу и вообще разорится, чем тот, кто решил стать владельцем одного дома. Это, что называется, крупные неудачники — уж если рушатся, так треск далеко слышен и брызги высоко летят. Большие игры больших людей.
Есть еще неудачники-невротики. Они так сильно хотят, так стараются, столько суетятся, что в этой суете собственными руками делают неверные движения и все заваливают. Их старания чрезмерны. Эти люди так хотят и переживают, что зачастую уже не понимают, что и как именно надо делать, чтоб достичь цели… Они начинают неадекватно относиться к действительности. Вообще-то они могут быть умными, но от чрезмерного желания впадают в излишнее волнение и в некотором состоянии аффекта становятся глупыми. Им можно посоветовать регулярно напоминать себе, что жизнь наша — суета и тлен, чтоб поостыли малость от рвения.
Среди них встречаются безвредные обалдуи, вызывающие смех: излюбленные персонажи иронистов-беллетристов от Шолом-Алейхема до Сарояна. Они не в состоянии видеть проблему в комплексе, провешивая между исходным действием и конечным результатом прямую линию, вроде как куры размножаются в геометрической прогрессии, следовательно, деньги от их продажи будут размножаться в неукоснительной пропорции вплоть до миллионов. Мечта жуликов и коммивояжеров.
Наиболее скорбными выглядят те, кто «все делает правильно», но вечно скверные и непредсказуемые обстоятельства ломают им все планы. Эти сродни игрокам в рулетку, проигрывающим добро не только свое, но и всех родных и знакомых: ведь они играют правильно, по системе. Это невезение — неумение оценивать риск и быть к нему готовым, недостаток интуиции как способности оценивать совокупность всех факторов, неспособность выкручиваться из любых положений и предусмотреть их заранее да и вообще неверная самооценка. А почему рядом везет другим? А вот у тех перечисленные качества наличествовали в большей степени.
Подсознательное стремление к неудачливости свойственно многим — в разной степени, естественно. Это стремление к интровертному решению проблемы: «скатиться в яму», т. е. в такое положение, где уже спокойно, и ниже не скатишься, и бороться постоянно не надо.
По материалам Treko.ru
|
|
|
Первый
Происхождение лжи — от слова «лыжа», что означает «ложная весть», а не средство передвижения по снегу. Звук «ы» начали глотать всего пару сотен лет назад, раньше слово звучало как «лыгать». Кстати, фамилии вроде Залыгин и Перелыгин имеют ко лжи самое прямое отношение.
Второй
Существует немало теорий, согласно которым лжецов выдает их поза или жестикуляция. Если им верить, то в момент вранья человек непременно теребит ухо, потирает лоб или глаз, прикрывает рот рукой. В общем, ведет себя неспокойно. Но значит ли это, что каждый раз, когда собеседник в момент разговора теребит ухо, потирает лоб или глаз — он непременно врет?
Сделать такой вывод — значит, попасть в «капкан Брокау». То есть, руководствоваться чисто теоретическими измышлениями, не учитывая индивидуальных особенностей человека. Считается, например, что бесстрастный голос — признак правдивого человека. А если собеседник неэмоционален и от природы обладает ровным невыразительным голосом?
Третий
Исследования Р. Крауса показали, что испытуемые, ориентированные на обнаружение лжи интерпретировали долгую паузу как ложь, а нацеленные на правду воспринимали паузу как раздумье и признак правдивости.
Меньше сомнений вызывает способ выявления лжи по движению глаз собеседника. Когда человек начинает фантазировать, он начинает смотреть сначала вправо вверх, а затем влево вниз. Это означает попытку создать новый образ и контролировать свою речь.
Четвертый
В настоящее время ведутся споры, вызывает ли ложь какую-то уникальную, ни на что не похожую реакцию вегетативной нервной системы? Или же учащение дыхания, пульса, изменение частоты сглатывания и повышенное потоотделение бывает вызвано не только собственной ложью, но еще и страхом, огорчением, стыдом. Если будет доказано, что у лжи есть особая физиологическая реакция, это сможет сильно упростить расшифровку данных, полученных на детекторе лжи.
Пятый
Мужчины лгут чаще, чем женщины. Среднестатистический мужчина лжет пять раз в день, а средняя женщина — три раза. Если верить статистике, конечно.
Шестой
По данным опроса, проведенного среди двух с половиной тысяч американцев, самой распространенной ложью среди них является фраза: «У меня все в порядке».
На третьем месте стоит другая затасканная фраза: «Я тебя люблю». А что на втором месте? «Нет, ты совсем не толстая».
Седьмой
Каждый человек в течение 60 лет соврет в среднем 88 тысяч раз, свидетельствует недавнее исследование, проведенное британской компанией Beverage Brands.
Восьмой
Социологами разных стран неоднократно предпринимались попытки составить список самых лживых (по мнению респондентов) профессий. По данным российской социологической службы, первые места занимают: политик, пиарщик, актер, юрист, рекламщик, экономист, медик, менеджер по продажам.
В западных рейтингах лживых позиций лидируют политики, журналисты (у нас они на почетном 21 месте) и агенты по недвижимости (у нас — 18 место). Зато в российский рейтинг лживых профессий включены, казалось бы, такие безобидные специальности как педагог (16 место), представитель фундаментальной науки (14 место) и дизайнер (13 место).
Для того чтобы профессия стала лживой, существуют определенные предпосылки. Это: большое количество внешних контактов, зависимость карьеры от других людей, возможность невыполнения обещаний и юридическая безнаказанность лжеца.
Девятый
Патологическая ложь (она же псевдология) — это склонность человека к рассказам о вымышленных событиях, несуществующих друзьях, постоянная потребность в обмане. Чаще всего патологическая ложь является способом привлечения к себе внимания у людей с крайне низкой самооценкой. Патологические лгуны отличаются тем, что достаточно быстро начинают сами верить в собственные выдумки.
Не так давно ученые из Калифорнийского университета (Лос-Анджелес) доказали, что в мозгу патологических врунов количество серого вещества меньше, чем того требует норма.
Десятый
Ложь ради удовольствия — типичный случай барона Мюнхгаузена. Немецкий барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнхгаузен был совершенно реальным историческим персонажем. Несколько лет Мюнхгаузен служил в России, затем взял отпуск, чтобы поучаствовать на родине в разделе наследства, после чего на военную службу в Россию так и не вернулся.
Его истории о своих похождениях в России он придумывал и рассказывал на потеху соседям. Обычно это происходило в охотничьем павильоне, названном самим Мюнхгаузеном «павильоном лжи».
Сюжеты, принадлежащие барону Мюнхгаузену, постепенно не только расходились по окрестностям, но и неоднократно проникали в печать — например, были опубликованы в альманахе «Путеводитель для веселых людей». Последней своей выдумкой Мюнхгаузен прославился перед смертью: когда его разбил инсульт, он рассказал своей служанке, что два пальца на ноге, ампутированные из-за обморожения, на самом деле ему откусил в России белый медведь.
Одиннадцатый
По результатам опроса американцев, мужчины чаще женщин врут на первом свидании. Почти четверть скрывает свое истинное семейное положение, наличие детей или другой женщины. 24% мужчин преувеличивают размеры своих доходов. Зато правду о количестве своих предыдущих сексуальных партнеров скрывает почти равное количество мужчин и женщин — шестая часть опрошенных.
Двенадцатый
Журнал «Ридерз Дайджест» составил рейтинг родительской лжи. Какие небылицы рассказывает большинство британских родителей с благими воспитательными целями? Прежде всего, как несложно догадаться, — о существовании Санта-Клауса, дары приносящего. Затем — что если ковырять в носу, отвалится голова, что детей находят в кустах крыжовника, что если проглотить яблочные косточки, они прорастут в животе, что если в тот момент, когда ты корчишь рожи, поменяется ветер, то гримаса останется на лице навсегда. И, наконец, что у врунов болит язык. Кто бы говорил.
По материалам Medportal.ru
|
|
|
Сначала Бог создал Мужчину, потом, не спрашивая его, Женщину. Через некоторое время Мужчина, обидевшись, создал Автомобиль, наделив его формами, темпераментом, характером по образу и подобию Женщины.
Писать об Автомобилях - приятно, о Женщинах - волнительно, а о Женщинах в Автомобилях - приятно, волнительно и трудно. Лет 10-15 назад женщин, способных наравне с мужчинами сесть за руль авто, можно было отливать в бронзе.
С высоты своего автомобильного опыта (можно сказать: «Стоял у истоков зарождения отечественных женщин-водителей!»), наблюдая, оценивая и классифицируя, могу констатировать: сегодня в России образовалось три типа женщин-водителей. Назовем их условно: «Домохозяйка», «Деловая женщина» и «Королевский класс».
 Домохозяйка. Автомобиль, как правило, куплен по объявлению или у знакомых. Права получены накануне покупки автомобиля. Автомобиль первый, поэтому выбирался не очень долго - все равно поцарапаю, научусь ездить, а потом куплю получше. Пользование автомобилем Домохозяйкой сродни пользованию кухонным комбайном. Быстро, удобно, комфортно! И, в отличие от комбайна, мыть можно реже. Но уж украсить свое авто - это мы быстро и с удовольствием.
Зеркальце внутри салона непременно панорамное. Видно сразу все лицо и прическу. Повернуто, конечно, не в ту сторону. А в салоне! Бумажные стаканчики, обертки от шоколада, перчатки зимние летом, насос, которым накачивали мяч на даче месяца три назад, пудреница, куча пропавших зажигалок, сигареты, засохший пучок петрушки с рынка и все обильно посыпано пеплом. Ездит много в любое время суток. Дети, мама, родственники, поликлиника, школа бального танца, аэропорты и вокзалы. Зато быстро приобретает опыт вождения. Можно только удивляться ее смелому вождению.
Не удержусь от хорошего совета: имейте в виду, что брошенные банки от Пепси и бутылочки из-под минералки даже с заднего сидения имеют обыкновение при торможении самым непостижимым образом закатываться под педали. И тогда, естественно неожиданно, пропадают тормоза!
 Деловая женщина. Независима, свободна, элегантна и уверена. Автомобиль приобретен «на свои», только самую малость пришлось занять. Новый, но недорогой. От «Фольксваген-Гольф» и «Рено-Клио» до «Форд-Мондео» в зависимости от возраста. Маленькие, уютненькие, с одуряющим запахом смеси духов, пудры, бензина и горячего пластика. Нанесением макияжа и маникюром в процессе езды по городу занимается реже, чем Домохозяйка, но, зато чаще говорит по мобильному.
Ездит два раза в день - на работу и обратно. Дети взрослые, родственники не донимают - занята. Опыт вождения приобретается медленнее, но зато нет эйфории: «Ах! Я так быстро и классно езжу!». Правый ряд, скорость не превышает и обязательно включает поворотник. А когда открывается водительская дверь и появляется изящная ножка в туфельке на высоченном каблуке, невольно любуясь, удивляешься - как это можно этим жать на педали? Я бы не смог.
Так и хочется дать совет... Помните школьную сменку?
 Королевский класс. Шикарное авто. "Мерседес" или "Линкольн". Может, даже лимузин, но обязательно с шофером. Автомобиль оборудован всем, что можно только вообразить: везде кожа с подогревом и массажем любой части тела, холодильники и бары, встроенные видео и телефоны, компьютер и столик для легкого завтрака. Можно приготовить горячий кофе. Иногда садится за руль и...
Совет водителям-мужчинам: Лучше сразу встать на обочину.
И все-таки прекрасно, что так много женщин село за руль. Рядом с ними мы, мужчины, понимаем: бог действительно первым создал мужчину. Мы чувствуем себя значительнее, сильнее, великодушнее, добрее. И с каким наслаждением мы уступаем им место в левом ряду, получая взамен легкий благодарный кивок, а если повезет, и ослепительную улыбку - эту бесценную визитную карточку стильной женщины за рулем.
(автор Гарольд Панкратов)
Девушки, а к какому типу соотносите себя Вы?
|
|
|
Мною найден весёлый стишок, хоть и в мужском исполнении (автор неизвестен) и мне охота поделиться им с вами сегодня для поднятия настроения!!!
Я yзнал что y меня
Есть огpомная фигня!
Я шагаю с ней по светy
И люблю и тy и этy
Олю, Таню, Ксюшy, Людy,
Василисy завтpа бyдy.
И Оксанy и Светланy
И на Юлю стpою планы
И Лаpискy и Анжелy
И Катюшy междy делом
Веpоникy, Аню, Женю,
Хоть она и в положенье,
И Полинy и Ваpваpy
И начальницy Тамаpy,
Бабy Клавy, бабy Зинy
И Данилy и гpyзина
И свою собакy Глашкy
И кота и чеpепашкy
И тpопинкy и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!
|
|
|
Ребята собирают самые смешные статусы, которые ставят люди в QIP.
Смотрите и читайте обязательно. Реально смешно ))
Заодно можете и себе какой-то смешной статус подобратьЧитать дальше...
|
|
|
10 место: В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов.
9 место: А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. Кстати, именно эти кувшинчики продавались в незабвенных магазинах «Березка», за валюту, и в Советском Союзе их очень любили ставить куда-нибудь на рояль.
8 место: Веселые игрища древних римлян, которые тоже относились к попе очень хорошо: они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась первостепенная роль.
7 место: А в Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж.
6 место: В Шотландии попа была первым оружием устрашения врага – наверное, поэтому шотландцы ходят в килтах. Таким же образом – показом голой попы - выражалось бесконечное презрение к врагу.
5 место: Но потом наступили тяжелые времена: в Средние Века это место начали прятать. И знаете почему? Просто потому, что эта часто тела считалась неприлично гладкой
4 место: Зато в Намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе. Их раскопали в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое.
3 место: И кто бы мог подумать, что попой можно пугать дьявола? Религиозные фанатики в Средние Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит.
2 место: Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов – это орден попы. Он просуществовал больше 150 лет.
1 место: Этим можно пользоваться и сейчас. Средневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов. Для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно. Не знаю, думают ли молнии так же как Дьявол, но жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от дома любые удары природы
|
|
|
Арвиль - Армия В. И. Ленина (Франция, 18 век... какая, нах, армия Ленина?)
Артака - Артиллерийская академия
Бестрева - Берия страж революции
Ватерпежекосма - Валентина Терешкова первая женщина-космонавт
Вектор - Великий коммунизм торжествует
Велиор - Великая Октябрьская революция (Толкиен был коммунистом???)
Велира - Великий рабочий
Веор - Великая Октябрьская революция
Видлен - Великие идеи Ленина
Вилан - В. И. Ленин и Академия наук (Ага, Дима Вилан с песней "Я ночной уебан"...)
Вилен - В. И. Ленин
Виленор - Владимир Ильич Ленин отец революции (Я уже спросил про Толкиена...)
Вилор(а) - В. И. Ленин организатор революции
Вилорд - В. И. Ленин организатор рабочего движения (Варлорд, Скайлорд, Вилорд...)
Вилорик - В. И. Ленин освободитель рабочих и крестьян (Эпическая картина - викинги освобождают рабочих и крестьян...)
Вилюр - Владимир Ильич любит Родину
Виль - В. И. Ленин
Винун - Владимир Ильич не умрет никогда
Вист - Великая историческая сила труда (По сколько за вист играете?)
Владилен - Владимир Ильич Ленин
Владлен - Владимир Ленин
Волен - Воля Ленина
Ворс - Ворошиловский стрелок
Гертруда - Героиня труда (Не пей вина, героиня труда...)
Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция
Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября
Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни
Даздраперма - Да здравствует первое мая
Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин
Дележ - Дело Ленина живет
Динэр(а) - Дитя новой эры (Вот уже и советские эльфы появились...)
Донэра - Дочь новой эры
Дотнара - Дочь трудового народа
Идлен - Идеи Ленина
Изаида - Иди за Ильичем, детка
Изили - Исполнитель заветов Ильича
Изиль - Исполняй заветы Ильича
Кид - Коммунистический идеал
Ким - Коммунистический Интернационал молодежи (Ир Сен)
Крармия - Красная армия
Кукуцаполь - Кукуруза царица полей (Ага, Кетцалькоатль...)
Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике
Ласт - Латышский стрелок
Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине
Ледат - Лев Давидович Троцкий
Ледруд - Ленин друг детей
Лелюд - Ленин любит детей
Ленар(а) - Ленинская армия (Ни слова про эльфов!)
Ленгенмир - Ленин гений мира
Ленинид - Ленинские идеи
Ленинир - Ленин и революция
Лениор - Ленин и Октябрьская революция
Ленора - Ленин наше оружие (Интересно, Маккефри об этом знает?)
Лента - Ленинская трудовая армия
Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян
Лес - Ленин, Сталин
Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм
Леундеж - Ленин умер, но дело его живет
Лист - Ленин и Сталин
Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм
Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы (Ебануться, по другому и не скажешь...)
Лунио - Ленин умер, но идеи остались
Люблен - Люби Ленина
Марлен - Маркс, Ленин (Маркс, Ленин Дитрих...)
Маэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Меженда - Международный женский день
Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция
Мюнд - Международный юношеский день
Нинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком) (Вообще, это блюдо такое есть...)
Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев
Одвар - Особая Дальневосточная армия (Викинги идут!)
Орлетос - Октябрьская революция, Ленин, труд основа социализма
Оюшминальд(а) - О. Ю. Шмидт на льдине
Папиp - Паpтийная пиpамида
Персо(в?)страт - Первый советский стратостат
Пол(ь)за - Помни ленинские заветы
Порес - Помни решение съездов
Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин (Это лекарство такое?)
Правлен - Правда Ленина
Придеспар - Привет делегатам съезда партии
Пятвчет - Пятилетку в четыре года
Райтия - Районная типография
Ревмарк - Революционный марксизм
Pевмиpа - Революции миpовой аpмия (революция мира)
Рем - Революция мировая
Рим - Революция и мир
Роблен - Родился быть ленинцем
Pосик - Pоссийский исполнительный комитет
Рэм - Революция, Энгельс, Маркс
Силен - Cила Ленина
Стален - Сталин, Ленин
Статор - Сталин торжествует (Внимательно изучаю устройство электродвигателя...)
Таклис - Тактика Ленина и Сталина
Томик - Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм
Томил - Тоpжество Маpкса и Ленина
Тpик(ом) - Тpи "К" комсомол, Коминтеpн, коммyнизм
Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев (А я думал, что это троллейбус так оскорбили...)
Тролен - Троцкий, Ленин
Урюрвкос - Ура, Юра в космосе (И орки тоже здесь...)
Фэд - Феликс Эдмyндович Дзеpжинский
Челнальдин(а) - Челюскин на льдине
Эрлен - Эра Ленина
Юралга - Юрий Алексеевич Гагарин
Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской...
|
|
|
Вспомним советское телевидение. Секса в нашей стране тогда как бы не было вообще. Зато теперь, если посмотреть нашу рекламу, мы превратились в нацию, которая все время думает лишь ОБ ЭТОМ. Причем не важно, кто чем занимается - сидит в офисе, моет голову шампунем от перхоти, устраняет запах изо рта, оттягивается пивком. Просто какая-то вечная весна, когда щепка на щепку лезет. В прямом смысле. Какой продукт ни возьми - хоть жвачку, хоть автомобиль, - все смело можно выставлять в секс-шопе на продажу. Потому что в умелых руках клипмейкеров самые безобидные предметы вдруг превращаются в эротические приманки. «Комсомолка» решила составить свой рейтинг самых сексуально озабоченных товаров.
1-е место
Сексуальная жвачка
Достаточно засунуть в рот жвачку, и ближайшая девушка тут же тебя зацелует. Ей покажется, что ты не серый клерк в костюме, а пестрый качок на фоне пальмы. Почему-то рекламисты до сих пор верят, что девушкам подавай морской берег с качком. Мы провели мини-опрос среди наших знакомых и выяснили, что этот ролик в самом деле нравится мужчинам. Не из-за девушки, не из-за пальмы, а из-за музыки. Этот факт подтверждает и интернет-обсуждение ролика. «Что за песня фоном играет? Кто нить знает?», «Блин, нужна срочно песня из ролика, тема просто супер!» и т. д., и т. п.
2-е место
Сок и гамбургер
Сильная половина мира, оказывается, балдеет от обычного фруктового сока. «Где наслаждение - там я», - шепчет реклама. И дефилирует там ослепительная девушка с ногами приличной длины. Женщин такими ногами явно к соку не подманишь. А вот мужчины могут потянуться. По данным социологов, фотомодели в рекламе цепляют почти 100% мужчин и 33% женщин. Причем эти 33%, поглядев на моделей, могут из вредности пойти похлебать чайку. Фаст-фуд, если судить по роликам, тоже создан исключительно для мальчиков. Купил бумажный мешок с гамбургером, позавтракал и - оба-на - «перемены к лучшему»! Тут же - откуда ни возьмись - рядом голубоглазая блондинка. И на работу не идем.
3-е место
Пиво с конфетами
Рекламисты - настоящие джентльмены. Заботятся о сексуальном пропитании женщин. К примеру, пиво с сиропом способно вызвать у человека... Да практически оргазм! Махнул бутылочку - и готово. «Сила - в твоем желании!» - говорит с придыханием закадровый голос. Между прочим, перед выпуском на экран ролик протестировали. Участницы опросов отреагировали как на порнофильм. Когда глядели - оживились, а потом решили, что ролик слишком пошлый, и забраковали. Якобы им не понравилось, что у бутылки расстегивается «корсет». Но создатели продукта догадались, что дамы лукавят. И откупорили все-таки силу желания в эфире. Еще более сильный эффект производит ролик шоколадных конфет. Оказывается, эти конфеты лепят мускулистые красавцы. Голые и в фартуках. Ну как тут устоять? Ролик активно обсуждают в Интернете. Причем занудные мужчины начинают вредничать: где, мол, соблюдение санитарных правил? Почему кондитеры голые и без косыночек?! А вдруг они волос в шоколад натрясут? Но женщин эта антисанитария не пугает. Правда, боюсь, они бросятся искать не конфеты, а эту кондитерскую: «С удовольствием бы пошла работать в их бригаду, и сладенькое рядом, и красивое...» - пишут на форуме.
Еще одна загадка - судя по рекламе, как только какой-нибудь мужичонка потянется к пиву, к нему тут же из всех щелей слетаются женщины: то Машеньки, то телки в бикини. Они постоянно где-то поблизости, ждут условного сигнала, как собаки Павлова, когда он бутылочку откупорит. И не дают мужику оттянуться спокойно. Мы и не представляли, что пивной перегар так притягивает дам.
4-е место
Надо чаще мыться!
Различные бритвы и средства гигиены обладают магическим действием. Как женщина ноги побреет - она сразу богиня. Винус. Венера по-нашему. А еще если голову помыла, то может в метро бесплатно ездить. А мужчине стоит побриться - и его все хотят поцеловать. Но если он еще и надушился, тут ему совсем несдобровать. Он стоит на пляже с баллоном дезодоранта. И к нему со всех сторон сбегаются красотки. И на лицах у них написано что-то совсем злое, несексуальное и алчное. Будто они не на романтическое свидание бегут, а на суд Линча... На сильный пол есть еще одна проруха. Это, конечно, перхоть. Какой бы ты ни был раскрасавец, даже после ночи любви, увидев перхоть, девушка может презрительно хлопнуть дверью. А вот если перхоть исчезнет в сливе ванны, девушка вернется.
5-е место
Автомобиль
Божья коровка, принеси мне секса!
Кроме адресно направленных эротических импульсов, в рекламе есть секс в чистом виде. Две божьи коровки занимаются любовью в машине. Тачку сильно шатает. Такая она чувствительная! Люди останавливаются, тычут пальцем и ничего не понимают. Что захотели показать этим производители рекламы, сказать сложно. Наверное, подвеска у автомобиля хорошая.
Что и чем заменяют в рекламе?
Пиво и суп - подкрашенной водой. В рекламе пива, бывает, используют и настоящее пиво. Для «пенности» добавляют сахар или пену для бритья.
Сливки - водоэмульсионной краской.
Мороженое - картофельным пюре.
Кофе - крашеным маслом или водой.
Жидкий шоколад - клеем ПВА.
В майонез добавляют известь, чтобы он стал пожиже.
Кубики льда - это желатин.
Капельки делают из глицерина, ведь вода быстро испаряется.
Девушки в рекламу шампуня подбираются с роскошными волосами. Потом волосы укладываются, а блеску им добавляют на компьютере.
МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА
- Почему в нашей рекламе столько секса? Да потому, что секс хорошо продается. Ведь он относится к разряду первичных потребностей человека. Это самый простой путь для того, чтобы завладеть вниманием аудитории и подействовать на эмоциональную сферу. Путем нехитрого набора приемов потребителям внушают, что, пользуясь определенными товарами, они будут иметь больший успех у противоположного пола. И на их подсознании эта цепочка - «товар - эротическая притягательность» - закрепляется. Так что нам еще долго смотреть на конфеты с эротической начинкой, сладострастные куски мыла и прочее. Эффективнее темы секса в рекламе может быть только удачная шутка. Но создать хорошую шутку сложнее.
http://www.kp.ru/daily/23967.3/73056/
|
|
|
В далёком море, на большой глубине, жила-была Капелька воды. Она жила так глубоко, что свет не мог пробиться к ней сквозь толщу воды. Вокруг были темнота и холод. Капелька была окружена другими каплями, такими же, как она. Общаться с ними не было никакого смысла. По крайней мере, так считала капелька. Ведь через мгновение их уже не будет рядом.
Капелька была одинокой среди миллионов одинаковых капель. Где-то она слышала, что если подняться высоко наверх, то там будет новый мир, совсем не похожий на холодную темноту глубин. Но капелька не верила в эти сказки, и опускалась всё глубже и глубже.
Однажды она столкнулась с каплей, которая поднималась вверх.
- Эй, - сказала та, - почему ты погружаешься, всё глубже и глубже, разве ты не знаешь, что наверху нас ждёт новый мир?
- Я не верю в эти сказки, - ответила капелька.
- Это не страшно, просто следуй за мной, ты ведь ничего не теряешь, правда?
Капелька согласилась, и они стали подниматься вдвоём. Путь наверх был долгим. Возможно, он длился несколько недель, или даже несколько месяцев. Сначала капелька чувствовала себя неуютно рядом со своим новым спутником. Но они поднимались всё выше, давление воды ослабевало, и вскоре они увидели свет. Он был сначала слабым, но и слабый свет показался капельке ослепительным. И по мере того, как они приближались к поверхности, восторг захватывал её. И вот вода расступилась, и капелька почувствовала нечто совершенно новое - воздух. Это был совершенно новый мир.
В следующее мгновение капелька оказалась на гребне волны, а ещё через секунду - превратилась в облачко пара. Это произошло так неожиданно, что она даже не успела испугаться. Оглядевшись вокруг, она увидела, что её спутник был рядом. Он ободрял - всё в порядке, это нормально. И они продолжали подъём, внизу было бескрайнее море, а сверху - такое же бескрайнее небо. Солнце блестело на волнах, вдалеке плыли облака, и казалось, что так будет всегда. Но вскоре их подхватил ветер, и капелька почувствовала, что они летят быстро, быстрее, чем она могла себе представить. Через какое-то время капелька увидела впереди землю. Возможно, это был остров, может быть - портовый город, или что-то ещё.
Путешествие капельки продолжалось, она парила над землёй, каждое мгновение, узнавая что-нибудь новое, чувства удивления, восхищения и радости переполняли её. Но время шло, и в один прекрасный день ей надоело рассматривать землю с высоты; она просто упала вниз, на землю. На ощупь земля оказалась совершенно незнакомой, непохожей на воздух или воду. Ненадолго задержавшись на месте и осмотревшись вокруг, капелька покатилась вниз, оставляя за собой влажный след. Такой способ перемещения показался ей гораздо менее приятным, чем полёт, но не менее интересным. Очень скоро она попала в речку, это было знакомо, но всё же не так, как прежде. Теперь вода вокруг не была солёной, и двигалась гораздо быстрее, чем в глубине моря. Из речки капелька попала в реку, а из реки - снова в море. И вот она снова оказалась там, откуда началось её путешествие.
Снова вокруг были миллионы капель, и казалось, что все они одинаковы. Но теперь капелька знала, что это не так. Она помнила, что ОДНА ВСТРЕЧА МОЖЕТ ОТКРЫТЬ для нее ЦЕЛЫЙ НОВЫЙ МИР! К каждой капле ОНА ОТНОСИЛАСЬ С ИНТЕРЕСОМ И НАДЕЖДОЙ. И в каждой капле она видела что-то новое, ведь двух одинаковых капель не существует.
|
|
|
|
 |
|
т.к. безумно влюблённая в жизнь! | |
|
Скорее всего ты заглянул (-а) в мой блог из любопытства, но всё равно большое тебе за это спасибо!
| |
|
Случайное фото со мной Мои фотоальбомы |
|
Август | | | | | | 1 | 2 | 3 | |
4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | |
11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | |
18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | |
25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|
|
| |
|
КомменТы 106
