Забавно, что если удачливость нередко являлась предметом исследований и размышлений (это и понятно: всем охота! как достичь удачи? вечные размышления…), то обратная ее сторона, неудачливость, удостоена куда меньшего внимания: норовили обычно списывать на обстоятельства и судьбу, с которыми невозможно бороться. Человек сознается с известным даже щегольством и горько-мужественной рисовкой, что он неудачник — но не сообщит, что сам во всем виноват, потому что дурак. (Как, собственно, познающий и оценивающий ум может сам себя оценить как ум слабый? Он сам себе данность, сам себе мера, он через себя познает все остальное).

Первая, самая интересная и ядовитая разновидность неудачников — те, чей интеллект (как способность к пониманию, анализу) выше, чем можно применить в реально достижимом уровне свершений; выше, чем витальное, чисто энергетическое начало этих сравнительных интеллектуалов, выше, чем созидательные возможности того же человека. «Но так, как хочет, он не может, а так, как может, он не хочет», — как выразился удачно поэт.

Такой человек с годами делается критиканом и завистником. Он много понимает, но сознание того, что мало может, разъедает личность; он перестает и хотеть что-либо делать всерьез — а зачем? — сделать лучше всех все равно не получится, а хуже — ниже его достоинства. Он насмешливо и высокомерно презирает тех, кто из кожи вон лезет, чтоб достичь чего-то, что нашему неудачнику все равно мелко и не по чести. Его призвание — кухонный или салонный говорун: о, тут он блещет, ниспровергает авторитеты и двигает миры.

Горе от ума. Был бы глупее, тупее, ограниченнее, удовлетворялся бы уровнем притязаний пониже — пахал бы, тянул к вершине, получал удовольствие от своих маленьких побед. А так «быть королем не могу, герцогом — не соблаговолю, я — Неудачник!» Иногда из человеколюбия хочется немного урезать таким ребятам интеллект (который с годами страшно деградирует без настоящего применения в едком растворе критики, переходящей в нигилизм), чтоб стали чуть меньше думать об убогости мира и начали хоть что-нибудь делать. Болезненное и несчастно-агрессивное выражение лиц таких неудачников непереносимо, как глаза собаки, страдающей от заразной болезни: хочется одновременно и накормить, и отойти подальше.

Вторая, самая интересная и трагичная разновидность неудачников — те, кому от природы было дано все. Умны, красивы, обаятельны и способны ко многим вещам, талантливы даже. Все легко дается, все само в руки плывет. И поэтому ничего особенно не хочется! Им с детства прочат блестящие карьеры в разных сферах, они берутся за дело и идут вверх с чарующей легкостью. Но! Нет сопротивления среды, которое надо с трудом, с напряжением всех сил преодолевать. И, вступая в возраст зрелости (не 50 лет, а нормальная полная взрослость), они оказываются лишенными важнейшего качества — умения напрягать все силы в своем деле, выкладываться без остатка, ловить кайф в тяжелом постоянном труде.

Сказка о скороходе, который таскал на ноге ядро, чтоб не бегать слишком легко и быстро, — это великий сюжет. Он такой скороходный, что может лечь поспать, пока другие пылят на горизонте. Вот когда другие уже у цели, можно отстегнуть ядро и помчаться во всю прыть. Но тогда уже оказывается, что и приз взят, и дыхалка не та. Недаром японцы, умные и терпеливые азиаты, так любят символом достижения цели выставлять улитку и черепаху.

Самая достойная разновидность неудачников — романтики. Они прут в мечтах своих в такие выси, что под реальным основанием вечно осыпаются подпорки. Глаза их горят, души поют, и они становятся легкой и желанной добычей расчетливых проходимцев. Эти люди плохо знают жизнь, потому что никак не могут избавиться от обыкновения судить о людях по себе. Они желают осчастливить многих или вообще сделать что-то такое грандиозное, а те, с кем они сталкиваются, желают урвать себе то, что можно сейчас и здесь взять в руки. Это благородные неудачники.

Чем за более грандиозное предприятие берется человек, тем больше у него шансов потерпеть неудачу: узлов и стыков много, цель трудна и высока, чем дальше в лес — тем больше сопротивление среды; вылезают трудности, о которых вначале и подозревать трудно. И пахоты больше, и риска, и конкурентов. Тот, кто захотел стать владельцем ста домов, скорее потерпит неудачу и вообще разорится, чем тот, кто решил стать владельцем одного дома. Это, что называется, крупные неудачники — уж если рушатся, так треск далеко слышен и брызги высоко летят. Большие игры больших людей.

Есть еще неудачники-невротики. Они так сильно хотят, так стараются, столько суетятся, что в этой суете собственными руками делают неверные движения и все заваливают. Их старания чрезмерны. Эти люди так хотят и переживают, что зачастую уже не понимают, что и как именно надо делать, чтоб достичь цели… Они начинают неадекватно относиться к действительности. Вообще-то они могут быть умными, но от чрезмерного желания впадают в излишнее волнение и в некотором состоянии аффекта становятся глупыми. Им можно посоветовать регулярно напоминать себе, что жизнь наша — суета и тлен, чтоб поостыли малость от рвения.

Среди них встречаются безвредные обалдуи, вызывающие смех: излюбленные персонажи иронистов-беллетристов от Шолом-Алейхема до Сарояна. Они не в состоянии видеть проблему в комплексе, провешивая между исходным действием и конечным результатом прямую линию, вроде как куры размножаются в геометрической прогрессии, следовательно, деньги от их продажи будут размножаться в неукоснительной пропорции вплоть до миллионов. Мечта жуликов и коммивояжеров.

Наиболее скорбными выглядят те, кто «все делает правильно», но вечно скверные и непредсказуемые обстоятельства ломают им все планы. Эти сродни игрокам в рулетку, проигрывающим добро не только свое, но и всех родных и знакомых: ведь они играют правильно, по системе. Это невезение — неумение оценивать риск и быть к нему готовым, недостаток интуиции как способности оценивать совокупность всех факторов, неспособность выкручиваться из любых положений и предусмотреть их заранее да и вообще неверная самооценка. А почему рядом везет другим? А вот у тех перечисленные качества наличествовали в большей степени.

Подсознательное стремление к неудачливости свойственно многим — в разной степени, естественно. Это стремление к интровертному решению проблемы: «скатиться в яму», т. е. в такое положение, где уже спокойно, и ниже не скатишься, и бороться постоянно не надо.

По материалам Treko.ru

Первый

Происхождение лжи — от слова «лыжа», что означает «ложная весть», а не средство передвижения по снегу. Звук «ы» начали глотать всего пару сотен лет назад, раньше слово звучало как «лыгать». Кстати, фамилии вроде Залыгин и Перелыгин имеют ко лжи самое прямое отношение.

Второй

Существует немало теорий, согласно которым лжецов выдает их поза или жестикуляция. Если им верить, то в момент вранья человек непременно теребит ухо, потирает лоб или глаз, прикрывает рот рукой. В общем, ведет себя неспокойно. Но значит ли это, что каждый раз, когда собеседник в момент разговора теребит ухо, потирает лоб или глаз — он непременно врет?

Сделать такой вывод — значит, попасть в «капкан Брокау». То есть, руководствоваться чисто теоретическими измышлениями, не учитывая индивидуальных особенностей человека. Считается, например, что бесстрастный голос — признак правдивого человека. А если собеседник неэмоционален и от природы обладает ровным невыразительным голосом?

Третий

Исследования Р. Крауса показали, что испытуемые, ориентированные на обнаружение лжи интерпретировали долгую паузу как ложь, а нацеленные на правду воспринимали паузу как раздумье и признак правдивости.

Меньше сомнений вызывает способ выявления лжи по движению глаз собеседника. Когда человек начинает фантазировать, он начинает смотреть сначала вправо вверх, а затем влево вниз. Это означает попытку создать новый образ и контролировать свою речь.

Четвертый

В настоящее время ведутся споры, вызывает ли ложь какую-то уникальную, ни на что не похожую реакцию вегетативной нервной системы? Или же учащение дыхания, пульса, изменение частоты сглатывания и повышенное потоотделение бывает вызвано не только собственной ложью, но еще и страхом, огорчением, стыдом. Если будет доказано, что у лжи есть особая физиологическая реакция, это сможет сильно упростить расшифровку данных, полученных на детекторе лжи.

Пятый

Мужчины лгут чаще, чем женщины. Среднестатистический мужчина лжет пять раз в день, а средняя женщина — три раза. Если верить статистике, конечно.

Шестой

По данным опроса, проведенного среди двух с половиной тысяч американцев, самой распространенной ложью среди них является фраза: «У меня все в порядке».

На третьем месте стоит другая затасканная фраза: «Я тебя люблю». А что на втором месте? «Нет, ты совсем не толстая».

Седьмой

Каждый человек в течение 60 лет соврет в среднем 88 тысяч раз, свидетельствует недавнее исследование, проведенное британской компанией Beverage Brands.

Восьмой

Социологами разных стран неоднократно предпринимались попытки составить список самых лживых (по мнению респондентов) профессий. По данным российской социологической службы, первые места занимают: политик, пиарщик, актер, юрист, рекламщик, экономист, медик, менеджер по продажам.

В западных рейтингах лживых позиций лидируют политики, журналисты (у нас они на почетном 21 месте) и агенты по недвижимости (у нас — 18 место). Зато в российский рейтинг лживых профессий включены, казалось бы, такие безобидные специальности как педагог (16 место), представитель фундаментальной науки (14 место) и дизайнер (13 место).

Для того чтобы профессия стала лживой, существуют определенные предпосылки. Это: большое количество внешних контактов, зависимость карьеры от других людей, возможность невыполнения обещаний и юридическая безнаказанность лжеца.

Девятый

Патологическая ложь (она же псевдология) — это склонность человека к рассказам о вымышленных событиях, несуществующих друзьях, постоянная потребность в обмане. Чаще всего патологическая ложь является способом привлечения к себе внимания у людей с крайне низкой самооценкой. Патологические лгуны отличаются тем, что достаточно быстро начинают сами верить в собственные выдумки.

Не так давно ученые из Калифорнийского университета (Лос-Анджелес) доказали, что в мозгу патологических врунов количество серого вещества меньше, чем того требует норма.

Десятый

Ложь ради удовольствия — типичный случай барона Мюнхгаузена. Немецкий барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнхгаузен был совершенно реальным историческим персонажем. Несколько лет Мюнхгаузен служил в России, затем взял отпуск, чтобы поучаствовать на родине в разделе наследства, после чего на военную службу в Россию так и не вернулся.

Его истории о своих похождениях в России он придумывал и рассказывал на потеху соседям. Обычно это происходило в охотничьем павильоне, названном самим Мюнхгаузеном «павильоном лжи».

Сюжеты, принадлежащие барону Мюнхгаузену, постепенно не только расходились по окрестностям, но и неоднократно проникали в печать — например, были опубликованы в альманахе «Путеводитель для веселых людей». Последней своей выдумкой Мюнхгаузен прославился перед смертью: когда его разбил инсульт, он рассказал своей служанке, что два пальца на ноге, ампутированные из-за обморожения, на самом деле ему откусил в России белый медведь.

Одиннадцатый

По результатам опроса американцев, мужчины чаще женщин врут на первом свидании. Почти четверть скрывает свое истинное семейное положение, наличие детей или другой женщины. 24% мужчин преувеличивают размеры своих доходов. Зато правду о количестве своих предыдущих сексуальных партнеров скрывает почти равное количество мужчин и женщин — шестая часть опрошенных.

Двенадцатый

Журнал «Ридерз Дайджест» составил рейтинг родительской лжи. Какие небылицы рассказывает большинство британских родителей с благими воспитательными целями? Прежде всего, как несложно догадаться, — о существовании Санта-Клауса, дары приносящего. Затем — что если ковырять в носу, отвалится голова, что детей находят в кустах крыжовника, что если проглотить яблочные косточки, они прорастут в животе, что если в тот момент, когда ты корчишь рожи, поменяется ветер, то гримаса останется на лице навсегда. И, наконец, что у врунов болит язык. Кто бы говорил.

По материалам Medportal.ru

Писать об Автомобилях - приятно, о Женщинах - волнительно, а о Женщинах в Автомобилях - приятно, волнительно и трудно. Лет 10-15 назад женщин, способных наравне с мужчинами сесть за руль авто, можно было отливать в бронзе.

С высоты своего автомобильного опыта (можно сказать: «Стоял у истоков зарождения отечественных женщин-водителей!»), наблюдая, оценивая и классифицируя, могу констатировать: сегодня в России образовалось три типа женщин-водителей. Назовем их условно: «Домохозяйка», «Деловая женщина» и «Королевский класс».

Домохозяйка. Автомобиль, как правило, куплен по объявлению или у знакомых. Права получены накануне покупки автомобиля. Автомобиль первый, поэтому выбирался не очень долго - все равно поцарапаю, научусь ездить, а потом куплю получше. Пользование автомобилем Домохозяйкой сродни пользованию кухонным комбайном. Быстро, удобно, комфортно! И, в отличие от комбайна, мыть можно реже. Но уж украсить свое авто - это мы быстро и с удовольствием.

Зеркальце внутри салона непременно панорамное. Видно сразу все лицо и прическу. Повернуто, конечно, не в ту сторону. А в салоне! Бумажные стаканчики, обертки от шоколада, перчатки зимние летом, насос, которым накачивали мяч на даче месяца три назад, пудреница, куча пропавших зажигалок, сигареты, засохший пучок петрушки с рынка и все обильно посыпано пеплом. Ездит много в любое время суток. Дети, мама, родственники, поликлиника, школа бального танца, аэропорты и вокзалы. Зато быстро приобретает опыт вождения. Можно только удивляться ее смелому вождению.

Не удержусь от хорошего совета: имейте в виду, что брошенные банки от Пепси и бутылочки из-под минералки даже с заднего сидения имеют обыкновение при торможении самым непостижимым образом закатываться под педали. И тогда, естественно неожиданно, пропадают тормоза!
 

Деловая женщина. Независима, свободна, элегантна и уверена. Автомобиль приобретен «на свои», только самую малость пришлось занять. Новый, но недорогой. От «Фольксваген-Гольф» и «Рено-Клио» до «Форд-Мондео» в зависимости от возраста. Маленькие, уютненькие, с одуряющим запахом смеси духов, пудры, бензина и горячего пластика. Нанесением макияжа и маникюром в процессе езды по городу занимается реже, чем Домохозяйка, но, зато чаще говорит по мобильному.

Ездит два раза в день - на работу и обратно. Дети взрослые, родственники не донимают - занята. Опыт вождения приобретается медленнее, но зато нет эйфории: «Ах! Я так быстро и классно езжу!». Правый ряд, скорость не превышает и обязательно включает поворотник. А когда открывается водительская дверь и появляется изящная ножка в туфельке на высоченном каблуке, невольно любуясь, удивляешься - как это можно этим жать на педали? Я бы не смог.
 

Так и хочется дать совет... Помните школьную сменку?

Королевский класс. Шикарное авто. "Мерседес" или "Линкольн". Может, даже лимузин, но обязательно с шофером. Автомобиль оборудован всем, что можно только вообразить: везде кожа с подогревом и массажем любой части тела, холодильники и бары, встроенные видео и телефоны, компьютер и столик для легкого завтрака. Можно приготовить горячий кофе. Иногда садится за руль и...

Совет водителям-мужчинам: Лучше сразу встать на обочину.

И все-таки прекрасно, что так много женщин село за руль. Рядом с ними мы, мужчины, понимаем: бог действительно первым создал мужчину. Мы чувствуем себя значительнее, сильнее, великодушнее, добрее. И с каким наслаждением мы уступаем им место в левом ряду, получая взамен легкий благодарный кивок, а если повезет, и ослепительную улыбку - эту бесценную визитную карточку стильной женщины за рулем.