Приключеньице произошло вчера, около 8, на дворе страшный ливень....

Еду себе как и прежде, music грохоче , и тут откуда не возьмись "милициЯнтЫ"....

Ну я их спрашиваю , мол, в чем дело?

Они мне - Глушите машинку и пройдемте-с...

Я, естесственно, в замешательстве..... топаю к их " подряпаной карете", совсем .....лять, не промокшая...

Дальше-больше.) Они мне глядя в документы......- Оу, так у Вас дебют?

Я - Хм, на каком основании?

Они - ничего не объясняя..... Вы пили? Давно пьете? Какой перед вами знак светофора?

Неописуемая мимика с моей стороны..... мол, конечно я по утрам принимаю и без бокалу на дорогу не выезжаю, да и дальтонизм это мое, г-г)))

В итоге все разрулилось без шума и пыли..., но все же, чаво тормозить безпричинно? Зачем задавать глупые вопросы, вместо того, чтобы разруливать пробки и тормозить явных нарушителей? Что за фигня такая???

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.

   Запах пота... немелодичное пение... эротичный наряд...

В наши дни с рейса можно вылететь за любую мелочь

Доброе утро, вас приветствует авиакомпания BloggsAir. Не согласитесь ли ответить на несколько вопросов перед тем, как подняться на борт самолета? Чудесно. Секундочку, я раскрою папку... Начинаем.

На вас откровенный наряд, сильно обнажающий тело? Имеется ли в вашем ручном багаже большой игрушечный крокодил? Собираетесь ли вы во время рейса читать порножурналы, испускать неприятные запахи или, возможно, петь народные песни на футбольные темы?

Если вы ответили на один из вопросов утвердительно, есть вероятность, что вас выставят за дверь. В недавний период все вышеперечисленные проступки влекли за собой один и тот же результат: бесстрастные охранники-роботы выпроваживали пассажиров из салона назад, в аэропорт. Собственно, в последние годы экипажи самолетов взялись выгонять нас из самолетов в беспрецедентных масштабах.

Всего несколько дней тому назад доктор Паоло Томази из Лондона, человек беспорочный во всех отношениях, был бесцеремонно изгнан с рейса компании Ryanair за вопиющее преступление: во время инструктажа по технике безопасности он разговаривал с восьмилетним сыном.

Правда, быть изгнанным за какой-то разговор – это не очень стильно. Нет настоящего размаха. Легкое слюнтяйство, так сказать. Нет ли более колоритных способов этого добиться?

Конечно, есть. Мы научим вас покидать самолет не по своей воле, но с размахом. Все рекомендации основаны на реальных недавних инцидентах.Читать дальше...